Mon évasion...

Mon évasion...

en vrac: je suis têtue, généreuse, gourmande, rigolote, lunatique, sensible, rêveuse, naïve, jalouse, attachante, possesive, sociable, à l'écoute, curieuse, affectueuse, toujours prête à rendre service, dépensière, impatiente, gentille, dynamique, bordélique, battante, optimiste, persévérante, spontanée


j'aime : la danse, le piano, la guitare, le dessin, le théâtre, la poésie, les films d'horreur, les films d'amour, écouter de la musique, avoir de longues discussions avec mes amis, les fêtes familiales, les fêtes forraines, regarder les étoiles, les cimetières, la plage, les missions humanitaires, aider les autres, donner à ceux qui en ont besoin, les orques, les histoires en rapports avec le paranormal, les belles histoires d'amour, faire la folle, refaire le monde par mes pensées en m'allongeant sur mon lit, me sentir utile, me sentir aimée, donner du bonheur aux autres, la médecine, rencontrer de nouvelles personnes, les pays chauds, les îles, les palmiers, sentir l'odeur du sud, les "princes" de Lu, la choucroute, le melon, les pommes vertes, regarder des reportages sur les animaux marins, inventer des chorégraphies, faire des galas de danse, les mariages, les jeux de sociétés, le patinage artistique, m'allonger dans l'herbe et refaire ma vie, laisser mes larmes couler, être dans les bras de quelqu'un que j'aime, dépenser mes sous, qu'on me regarde dans les yeux, la sincérité, la gentillesse, l'idée d'évasion, le bruit des vagues, Nice, les Walts disney, m'endormir avec Matt...ou dans les bras de mon chéri, les mots "je t'aime" "je t'adore" "tu comptes bcp pour moi" "je suis là si tu as besoin", l'animation pour enfants, mes amis, ma famille, les gens en général, écouter des chansons tristes, danser comme une folle davant ma glace, recevoir des sms gentils, les gens qui suivent leur coeur, m'évader en dévorant des romans, scheakspeare,aller au ciné, les concerts, que mon copain m'offre une rose, les ours en peluche, les zoo, le cirque, la voyance, Tintin, les légendes, le mystère, l'autodérision,l' Olympique Lyonnais...et...Mylène Farmer!

je détèste : qu'on me prenne pour une conne, les hypocrites, les gens qui se plaignent tout le temps, le jugement à partir de l'apparence, les faux-cul, les gens qui ne pensent qu'au fric, les prétentieux, les gens qui ne veulent que le luxe, les menteurs, les gens sans personnalité, les gens qui se mettent en avant, les "moi-je", ceux qui changent d'avis tout le tps, les casaniers, les fouteurs de merde, m'ennuyer, les bagarres, les violents, les gens qui se la pète, ceux avec qui on ne peut pas parler sérieusement, ou à l'inverse avec qui on ne peut jamais rigoler..les extrèmes quoi!, la politique, les gens qui cachent leur sensibilité,les divorces, l'égocentrisme, les gens qui ne disent pas ce qu'ils pensent, les rancuniers,ceux qui ne reconnaisent pas leur tord, les radins, les gens qui écoutent leur tête plutôt que leur coeur,la méchanceté gratuite, qu'on range ma chambre à ma place parce que soit disant il ya trop de bordel, les gens qui ne savent pas pardonner, les lunatiques, les fins d'histoires d'amour ou d'amitié, la saint valentin, la vulgarité, les gens matérialistes

j'aimerais : travailler dans un hôpital en tant que chirurgien ou infirmière, partir en mission humanitaire pendant 1an minimum, monter une association pour les enfants qui souffrent, nager avec les orques, me marier pour ne jamais divorcer, chanter juste, faire le tour du monde avec des amis avec mon baluchon sur mon épaule, savoir parler toutes les langues, arrêter la souffrance, que tous les pays soient égaux, que mon père me serre dans ses bras et me dise qu'il m'aime,que chacun ait droit à sa part de bonheur, être une rock star, être championne de patinage artistique, être reconnue pour mes actions humanitaires, monter un grand centre de loisirs, travailler dans un parc aquatique, vivre une belle histoire d'amour sincère, que les 6milliards d'humains que nous sommes s'aiment et s'entraident, que Mylène ne vieillisse jamais et qu'elle continue sa carrière durant l'étérnité, aller sur la lune, visiter le système solaire, vivre dans le sud, que tout soit gratuit et qu'on fonctionne par troc, intégrer le conservatoire de danse à paris, devenir agent du FBI dans les affaires non classées
# Posté le lundi 26 juin 2006 11:13
Modifié le mercredi 12 mars 2008 06:20

pour tous les enfants de parents divorcés...

pour tous les enfants de parents divorcés...
souffrance, manque, trahison, mélancolie, questions sans réponses, haine, larmes, amour... autant de choses qui font parties de ma vie lorsque je pense à ce divorce...



C'était en 1992, j'avais 5ans... je me souviens de cris, de pleurs... "papa crie, maman pleure": c'est le seul souvenir qu'il me reste de mes parents au temps où ils étaient mariés...puis tout change très vite cette année 1992, déménagement, une dame avec papa, un monsieur avec maman, deux autres enfants...



"mais qui sont tous ces gens...que viennent-ils faire dans notre famille...et pourquoi papa n'est plus à la maison, pourquoi tu pleures maman...pourquoi je dois dire bonjour à ce monsieur...il est où mon papa d'abord...je veux voir papa...maman, je t'ai vu faire un bisou sur la bouche au monsieur...t'aime plus papa? et papa, pourquoi il est toujours avec la dame? il l'a tiens dans ses bras des fois...ça me fait mal...je comprends pas...c'est ça l'amour? moi je veux que ça soit comme avant...je veux voir papa...il me manque..."


Puis les interrogations disparaissent au fur et a mesure que les jours s'écoulent..."c'est comme ça et puis c'est tout"...on apprend à apprecier le monsieur de maman, la dame de papa, et ces nouveaux enfants ils sont gentils, eux aussi cherchent leur papa...ils sont comme moi...



Les années passent, un week-end sur 2 je vais chez papa...c'est devenu une habitude... mais il reste en moi un espoir...l'espoir qu'un jour papa reviendra...avec maman... "où peut-être est -ce un jeu? Peut-être que papa s'est transformé en ce monsieur...dans ce cas là, maman et papa sont toujours unis! "... cette dernière pensée peut paraitre ridicule...mais pourtant je vous assure qu'elle a été dans mon esprit pendant au moins 2 années... et si on y réfléchit bien, cela n'a rien de stupide...c'était juste une façon de me persuader moi même que papa était là, qu'il ne m'avais pas abandonner. Je parle d'abandon, il est vrai que ce mot est fort et non adapté puisque mon père ne m'a jamais abandonné...il est juste parti...mais c'est quand même ce sentiment qu'on ressent quelques fois..."dis papa...pourquoi tu m'as abandonné...tu ne m'aime plus?"...



Puis on grandit encore, et on se sent bien avec ces deux familles...plus de questions, on accepte la situation...



Arrive alors l'âge adulte...on fête ses 18ans, on commence ses études dans une autre ville...ça devient difficile de voir papa...puisque le week-end on rentre chez maman...alors on s'appelle, on se voit furtivement...ça dure 1mois, 2mois, peut-être 3...et là, tout s'écroule...on ressent un manque..un manque terrible...les larmes coulent, le coeur se brise, les souvenirs refont surface, les questions s'entremèlent...on a mal...très mal... on pense à toutes ses choses que l'on n'a pas eu la chance de vivre avec son père...


A 15 ans, mon coeur hurlait...:
"papa...pourquoi tu ne m'as jamais dit que tu m'aimais? Pourquoi je n'ai aucun souvenir de calins dans tes bras? Pourquoi on n'a jamais eu un fou rire rien que tous les 2? Pourquoi? Mais pourquoi? papa...je voudrais comprendre...pourquoi t'es parti...tu as pensé à moi quand t'es parti? Pourquoi j'ai l'impression de n'avoir jamais vécu avec mon père...pourquoi tu ne m'as jamais disputé comme le font tous les parents? Pourquoi on a jamais eu des moments juste pour toi et moi...? Pourquoi papa? je t'en pris...réponds moi..."



L'unique réponse, c'est celle ci : parce qu'il était loin, parce que je le voyais que le week-end, parce qu'il a refait sa vie...



Je ne dis pas que j'ai reçu aucun amour de mon père...au contraire, il m'a aimé et soutenue...mais à distance. Et c'est là toute la différence...
Je ne lui en veux pas...un divorce se fait à 2...c'est la faute ni de l'un ni de l'autre...de toute façon, là n'est pas la question. La question, c'est le manque d'amour paternel... Combien de fois cette année je me suis surprise sur le rebord de ma fenêtre, à pleurer en regardant au loin et en ayant envi de hurler "PAPA...J'AI BESOIN DE TOI...!!!!PAPA...."...



Cela fait maintenant 14ans que je n'ai plus mon père près de moi...14ans où j'ai senti qu'on s'éloignait de plus en plus...à cause des études, et du fait que je grandisse...
Je l'ai vu recemment...une petite demi heure...la dernière chose qu'il m'a dite? "bon, bein...on se revoit au mois de septembre...à bientôt ma fille..." avec son regard plein de tendresse...et là j'avais envi de lui sauter au cou, de laisser toutes les larmes couler et de lui dire "non!! je veux pas que tu partes! reste encore un peu! j'ai tellement de choses à te dire! papa, me laisse pas..." ... mais...une petite voix intérieur me répétait "chut! Julie, ne dit rien, vous n'êtes pas tous seuls"...non, on n'est pas tous seuls...comme d'habitude...



Septembre...vous vous rendez compte...?? C'est si loin...



Un des plus beaux jours de ma vie,c'était l'été dernier...il m'a emmené passer une journée à Paris...juste lui et moi...je n'ai malheureusement pas trouver les mots pour lui dire ma souffrance...et maintenant? Aurais-je une autre occasion...?



Mon père m'aime, je le sens, je le vois à travers son regard...je lui manque...mais...j'ai tellement besoin de l'entendre...










Papa, si tu tombe sur cet article un jour...sache que je t'aime...que je suis très fière de t'avoir comme père...que tu me manques...et que j'ai besoin de toi, aujourd'hui plus qu'hier...




# Posté le mardi 27 juin 2006 05:49
Modifié le mercredi 12 mars 2008 06:36

17 janvier 2006

17 janvier 2006


aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Je vais voir Mylène!!! Je vais voir Mylène!!!!

Je dois avouer...j'étais une vrai folle quand j'ai appris la nouvelle, un an auparavant...
Mylène Farmer??? Mon idole depuis toujours? En concert?? Non!!!! Je peux pas y croire...!
Un an??!! pfou!! C'est long...alors je patiente en visionnant le Mylénium Tour et le Live 96... les larmes coulent toutes seules!! Je n'y crois pas...

Jour J...je suis dans le train avec ma meilleure amie...la tension monte...16h...nous voilà dans la queue...oulala!! le monde!! Les fans sont très sympa, il y a une bonne ambiance, le temps passe vite... puis les portes de Bercy s'ouvrent... ça y est!! Nous sommes à l'intérieur!! Woua!!! Je suis bouche bée!! C'est magnifique... On se place à gauche de la scène centrale...contre les barrières de sécurité...!! On sympathisent avec quelques filles... puis les lumières s'éteignent... et la suite, les fans connaissent, et les autres s'en moquent...alors je vais m'arrêter là... mdr!
Juste pour vous dire que dès les premiers "shut up", jusqu'au refermement de la scène principale, mon coeur battait à 1000 à l'heure, mes yeux étaient écarquillés et remplis d'eau...j'étais dans un rêve éveillé...une des plus belles soirées de ma vie...

et maintenant...vivement la sortie du dvd!!!!!!!

# Posté le mardi 27 juin 2006 11:55
Modifié le mercredi 12 mars 2008 11:45

le lendemain...

le lendemain...
9h16...je suis assise...devant mon ordinateur...j'ai tellement de choses à dire...

Mais les mots s'entremêlent...des mots de haine...des mots d'amour...des mots de désèspoir...des mots de rancune...auxquels se rajoutent des questions...sans réponses.
Plus la force de pleurer...j'ai versé trop de larmes pour lui... Je m'étais pourtant jurée de ne plus me faire avoir, de refuser "qu'on réessaie...une dernière fois"...mais les sentiments et l'éspoir qui m'animaient étaient plus forts...beaucoup plus forts...

Alors j'ai dis "oui"...pour la 5ème fois consécutive...je buvais ses paroles...je retenais ses promesses...mais dans le fond, je savais. Je savais que cette fois ci encore, j'allais souffrir...je savais que cette fois ci encore il allait me dire "c'est fini...je préfère qu'on reste amis".
Et pourtant, j'ai voulu y croire, et nous redonner une ultime chance...parce que nous 2, ça signifiait vraiment quelque chose pour lui, comme pour moi...
La vie nous a gâché...le temps nous a défiguré...


"les anges sont las de nous veiller...et nous laissent comme un monde avorté"...

Mais je m'accroche...et je sais que lui aussi...seulement, lorsque la vie n'est plus de votre côté, c'est dur...trop dur...

Aujourd'hui, je ressens l'impression que quoi qu'on décide de faire, si la vie est contre nous, nous n'y arriverons pas...Un exemple tout bête...: un jeune homme, d'une famille très pauvre, souhaite intégrer une grande école afin de réaliser son rêve...sans argent, cela lui est impossible...il devra donc renoncer à ses choix...juste parce que la vie était contre lui à ce moment là...

Alors que puis-je faire maintenant? si ce n'est me persuader que la page se tourne, qu'il faut la laisser faire, que le grand amour m'attends encore quelque part et que je le trouverai...
Cependant, il ne faut pas laisser la haine nous envahir...on risquerait de dire des choses affreuses que nous regretterions...Il ne faut pas oublier les bons moments...et garder en nous le souvenir d'une histoire formidable qu'on a eu la chance de vivre avec quelqu'un dont on était amoureux (se)...même si aujourd'hui, cette histoire se termine...

Les lendemains de rupture sont toujours déroutants...on se sent à la fois triste, deçue, amoureux, désèspérée, énérvée...mais une autre petite voix nous dit que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que le bonheur refera bientôt son apparition...
Après avoir rêvé la nuit entière de lui, on ouvre les yeux...quelques secondes s'écoulent...puis on se souvient...on se souvient des mots qu'il a dit...notre coeur bat la chamade...était ce un songe? Etait ce la réalité? Notre coeur pleure, et on réalise...on réalise que tout est finit.
Pas envi de se lever...juste envi de se laisser crever au fond de son lit...







Pourtant, toujours cette petite voix qui nous pousse..."lève toi...la vie te souriera tu verras..."
"oui oui!! c'est bon! je me lève...!" Un pied sur le sol..puis l'autre...quelques secondes...on prend une grande inspiration...ça y est...on est reparti pour une nouvelle journée...



# Posté le mercredi 28 juin 2006 03:52
Modifié le mercredi 12 mars 2008 06:44

envie de partir...

envie de partir...
"aéroports aérogares, mais pour tout l'or m'en aller...c'est le blues, l'coup de cafard, le check out assuré...vienne la nuit et sonne l'heure et moi je meurs..."

J'ai cette envie de m'enfuir...cette sensation de ne pas être à ma place...ce besoin de nouveauté...cette peur du tiède...cette déception d'un grand nombre de personnes...ce dégout...

Alors je voudrais m'envoler...loin...très loin d'ici...et recommencer ma vie...

J'ai cette impression de ne servir à rien ici...je voudrais me sentir utile à quelque chose, à quelqu'un...

Ce besoin de changement qui accompagne mes pensées, cette envie de nouveauté...de rencontrer de nouvelles personnes...

J'aimerais que ma vie soit de miel...j'en ai marre du tiède "la vie n'est rien quand elle est tiède...(...)...la vie est bien, elle est de miel"

Je pars...je reste...??


Si je reste, je ne vais pas être heureuse...si je pars...je ne sais pas... Mais je n'ai aucunement peur de l'inconnu...au contraire, ce besoin de découvrir d'autres horizons m'attire...

Je ne sais pas...je ne sais plus...


Mais je n'ai pas envi d'abandonner certaines personnes à qui je tiens beaucoup...même si il ne s'agirait pas d'un abandon, je serais egoïste de partir sans savoir ce qu'elles en pensent, alors que je leur ai promis d'être toujours là...je pense à une personne tout particulièrement qui se reconnaitra, j'en suis certaine...

Et au fur et à mesure des jours, je rencontre des personnes "vraies"...je pense aux fans, je pense à Damien, je pense à Raph, je pense à Jose, je pense à mes bafaliers... Toutes ces personnes m'ont permis de voir qu'il n'existe pas que des personnes sans coeur...mais aussi des gens sur lesquels ont peu compter, qui ne nous laisseront jamais tomber, et qui sont sensibles à la vie, la vraie... (merci à vous)

Je ne sais pas...je ne sais plus...





J'aimerais tellement être un papillon...pour m'envoler à ma guise...



# Posté le mercredi 28 juin 2006 07:02
Modifié le mercredi 12 mars 2008 06:50

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