l'inconnu a meurtri plus d'un coeur...

revenons une semaine en arrière...
Ma vie? un gouffre sans fin...des pensées sans lendemains...des regrets sans cesse...des idées noires sans lumière...des larmes sans mouchoirs...des peurs sans nounours...des sourires sans y croire...des envies sans espoirs...des doutes sans réconfort...des sentiments sans l'avouer... un mal-être presque constant...et cette envie de passer à autre chose sans trouver la volonté ni la force...

Rencontre magique...un garçon...des yeux étincellants...un sourire éblouissant...un garçon hônnète...un garçon sensible...un garçon réaliste...un garçon attentionné...un garçon cultivé...des discussions sur la vie...des fous rires sans limites...des baisers langoureux...des bras protecteurs...une vision de la vie...un regard sur le monde...une guitare...un piano...des mélodies...un artiste...un poète...une vache en peluche...une envie d'apprendre...des mains qui se cherchent...une envie de réussir...des tartines de nutella...des doigts qui effleurent...une envie de bonheur à deux...un garçon attachant...un garçon captivant...un garçon étonnant...un garçon différent...

Aujourd'hui...
Ma vie? un début de conte de fées...des pensées de bonheur...des regrets effacés...des idées rose sans ombres...des rires à n'en plus finir...des peurs écoulées et lointaines...des sourires sincères...des envies de certitude...des doutes envolés...des sentiments changés...un bien-être constant...et cette envie de vivre au présent avec lui...

"L'amour naissant, l'innamoramento italien... l'étincelle dans la grisaille quotidienne...le bonheur mêlé d'inquiétude parce qu'on ignore si ce sentiment est partagé...un état transitoire qui débouche parfois sur l'amour...un phénomène comparable aux mouvements collectifs révolutionnaires."

Même si j'en ai vu des culs, c'est son Q.I qui m'a plu...je vis le choc de cultures, la belle aventure...(Mylène Farmer, Q.I)

Actuellement, je suis assistante de vie chez un vieil homme de 96 ans.
Ce travail consiste à être présente 24h/24. Il a besoin de moi pour lui faire faire ses besoins, le coucher, lui faire à manger, lui laver son linge...etc...
Et contre toute attente de la part d'un grand nombre de mon entourage, ce job d'été me plait.

J'en profite pour faire un grand travail sur moi-même, je réfléchis et analyse ma vie, trouve des réponses à certaines questions...je m'éloigne de cette foutue société qui commençait à m'étouffer. J'ai repris le dessin, une de mes passions délaissée depuis 3-4ans.

Je constate égalemment...et n'en ressort pas moins très surprise par certaines attitudes.
Un bon nombre de personnes m'appellent (de mes proches ou de l'"entreprise" m'ayant engagée) afin de me demander si tout se passe bien (jusqu'ici rien d'anormal me direz-vous), puis enchaînent sur des expressions telles que "ne te démoralise pas", "si tu pleure trop, change toi les idées", "tu es très courageuse", "tiens le coup"...etc...
Là, je ne suis plus...heu...le job d'assistante de vie apparait-il autant comme difficile moralement?!
D'accord je n'ai que 19ans, d'accord c'est la 1ère fois que je pratique ce métier, d'accord voir une personne aussi faible est difficile à supporter psychologiquement, d'accord le fait d'être bien tranquille derrière un bureau est moins stressant, d'accord il y a des situations où j'ai les larmes aux yeux...mais bon sang!!!!! Ce travail n'est pas un martyre! Il consiste juste à s'occuper de quelqu'un qui a besoin d'une personne pour vivre un peu près normalement!

Ce n'est pas un acte de courage voyons!
Je ne risque pas ma vie!
Je donne juste un peu de mon temps pour aider quelqu'un!!
Est-ce cela qui paraît si courageux?! Aider quelqu'un?!
Si tel est le cas, alors la vision de la société me répugne...encore une fois.

A vous tous...ne percevez pas ce job comm un acte de courage, mais comme une preuve de bonté...et je vous incite à faire de même ; donnez de votre temps pour aider.

Je vois d'ici venir les rires moqueurs..."elle dit ça, mais elle a une paye à la fin du mois"...ok, c'est vrai que c'est un travail, et donc j'aurais une paye. Mais croyez-moi ou non, le bénévolat ne me dérange pas du tout, et je serais prête à en faire....et j'en ferai.



27.01.07 :-) ce "papi" m'a bcp aidé à murir, à prendre conscience de certaines choses...une expérience d'une richesse démesurée...

Le thème "conscient/inconscient" m'a toujours fasciné... si j'avais le temps, je lirais tous les ouvrages de Freud à ce sujet...(ça attendra ma retraite).

Le fait d'en avoir appris un peu plus sur ces deux termes pendant cette année de médecine m'a permis de comprendre certains comportements que j'ai pu avoir dans le passé.

Si j'aborde ce sujet, ce n'est non pas pour parler de l'inconscient proprement dit (je ne pense pas avoir les qualitées recquises ni les informations scientifiques de Freud pour écrire à ce propos) mais parce que recemment, quelque chose qui était dans mon inconscient est passé dans mon conscient.

Petit récapitulatif : d'après le premier topique de la théorie psychanalitique, nous possédons l'inconscient, le préconscient et le conscient. Les idées se situant dans le préconscient peuvent devenir conscientes ou être refoulées.

Je suppose donc que ce "quelque chose" s'est directement installé dans mon préconscient, avant d'être refoulé.
Sauf que depuis mercredi il se retrouve dans mon conscient. Et je dois dire que ce retournement de situation m'a bouleversé.
Ce "quelque chose", c'est le fameux concours d'entrée en 2ème année de médecine...que j'ai loupé il y a 3mois. Donc en septembre c'est reparti pour une seconde année de 1ère année (ou là! ça devient compliqué!) et c'est ma dernière chance d'y arriver.

Lorsque j'ai appris que je n'étais pas prise au concours, je n'ai eu aucune réaction particulière...pas de pleurs, pas de décéption...je suis restée "neutre"...je ne pourrais pas expliquer les raisons, je ne les connais même pas moi-même. Ce concours, j'en ai rêvé depuis toute petite. Il aurait été normal que je m'effondre en apprenant la nouvelle...mais meêm pas.
Après reflexion, je crois que cet échec est passé presque directement dans mon inconscient. (Mais cela doit être plus compliqué que ça, puisque j'étais quand même consciente d'avoir échoué... je refoulais juste ce que je ressentais, ou plûtot ce que j'aurais dû ressentir.)

Puis ce qui devait arriver arriva : je décidai de me mettre à réviser mes cours afin de bien commencé l'année...je feuilletais vaguement mes bouquins...je tournai des feuilles...je sentai mon coeur s'accèlérer...l'échec passa alors de l'inconscient au préconscient...mes yeux se remplir de larmes...il était passé dans le conscient. Je fermai mes livres et laissai couler mes larmes...encore et encore...je les avais retenues trop longtemps.

La peur de ne pas y arriver la 2ème fois s'entremêlait à la déception de l'échec...
Personne n'aurait pu arrêter ce torrent de larmes...
Mais cela fait tant de bien de laisser couler nos émotions...

9 août 2006...9h52...en triant un paquet de feuilles, je découvre un brouillon datant de mon année de terminale : quelques phrases du cours de philo, deux ou trois numéros d'exo de maths...
Un sourire mêlé d'amertume...des images qui paraissent si lointaines...déjà 13 mois que j'ai quitté le lycée pour la fac...
Je repense quelques fois à cette époque...la complicité avec les profs, les devoirs obligatoirs, les interros surprises, la cloche annoncant la récré, le fait de connaître tout le monde...cette ambiance particulièrement affective...il est vrai qu'en fac tout est différent.
Il y a beaucoup d'autres avantages bien sûr...mais bon...je dois avouer que le lycée ne me déplaisait pas tant que ça, malgré ce que j'ai pu en dire.
A croire que l'on se rend compte de la valeur de certaines situations que lorsqu'on s'en éloigne...et puis le collège...le primaire...mes souvenirs remontent petit à petit jusqu'à 19 ans en arrière.

19ans...et je n'ai rien vu passé...couches/nounours/biberon/pouce...puis poupées/barbies/livres...entrée à l'école/copines...1ères sorties/1ers baisers/1er amour/1ère dispute/1ère rupture/1ère fois/1er examen/1ère angoisse/1ers rêves/1ères envies/majorité...tout s'est enchaîné très rapidement...trop rapidement...19 ans que je suis sur cette terre...et je ne pense pas avoir assez profité de cette vie qui s'offre à moi. Bien sûr j'ai vécu beaucoup de choses inoubliables...mais peut-être pas autant que j'aurais dû ou pu.

Un jour, mon prof de maths de Term (un homme exceptionnel, personne n'osera le nier) nous a mis devant le fait accompli : peu de gens, pour ne pas dire personne, ne profite autant qu'il le devrait...
Avec Ju, on était complètement désorientées après sa tirade sur la valeur des événements de la vie. Alors nous avions décidé de ne plus jamais nous endormir sans avoir accompli quelque chose de bien dans la journée, ou avoir vécu un moment inoubliable...on a tenu une petite semaine...c'est tout.
On ne s'en rend pas compte, mais c'est beaucoup plus difficile qu'on ne le pense.
Je pense que cette idée était très bonne, et que chacun devrait faire de faire de même pendant au moins une courte période.

Actuellement, je fais renaître ce "pacte" sans trop m'en rendre compte, en m'occupant d'une personne âgé.
Je crois que je peux être fière de cette expérience et qu'elle restera un moment important de ma vie...enrichissant même.