La vie nous semble étrange et mystérieuse...
Beaucoup de questions comptent nos pensées...
Comment sommes-nous arrivés ici...quel est notre but...sommes-nous seuls...devons-nous accomplir quelque chose...?
Questions sans réponses...comme tant d'autres...

Face à la vie, il y a la mort...
Aussi étrange et mystérieuse...
Comment partirons-nous d'ici...qui décide de nous envoyer de l'autre côté du miroir...
Questions sans réponses...comme tant d'autres...

La vie / la mort...deux choses à la fois contradictoires voir paradoxales, et complémentaires...elles se suivent...
On nait pour mourir...c'est comme ça...personne ne peux y échapper...

Pourtant, le but recherché en ce moment par certains scientifiques est de repousser les limites de la vie...on voudrait rendre l'Homme immortel...
Chose que je trouve absurde...l'immortalité ne serait qu'une existence sans identité propre, sans mémoire propre, sans histoire, sans filiation, sans repères, une folie...une non-vie.

Il faudrait vraiment prendre conscience de cette mort qui nous guette à chaque instant...
En effet, beaucoup fonctionnent dans la vie comme si ils étaient assurés de l'immortalité...la vision de la mort est très souvent niée...
Or, si nous étions conscient de notre finitude, nous ferions nous autant de souci pour des choses qui peuvent paraître futiles?

Etre conscient de sa propre finitude peut nous aider à donner sens à la vie...
Mourir c'est naître; naître c'est mourir (Françoise Dolto)

Chacun de nous connaît sa date de naissance et chacun ignore sa date de mort.
Mais ce n'est pas parce que l'on ignore quelque chose que cela n'existe pas!
Se savoir mortel, c'est se savoir vivant...c'est admettre au moins 2 limites entre lesquelles le temps peut être du sens.
Penser à sa mort obligée, c'est finalement se donner quelque part le moyen d'être heureux.

La mort nous apparaît comme quelque chose de mal...d'anormal...pourtant, elle est juste le point final de notre histoire...à chaque histoire il faut savoir y écrire le mot FIN.

Si notre vie serait sans fin, on prendrait certainement le "temps de vivre". Mais que signifierait "le temps" s'il n'y avait qu'un début mais pas de fin? Si la vie n'avait pas de fin, on perdrait le sens du temps...on perdrait le sens de la vie...
Vivre sans fin, n'est-ce pas déjà être mort?
Je n'ai pas le temps de vivre, quand s'enfuit mon équilibre...

Se croire immortal est finalement dangereux et nous conduit bien loin de l'humanisme et bien près du chaos...Tout est chaos, à côté...tous mes idéaux : des mots abimés...

Et si la solution était le doute?
Il n'est pas bon de douter de tout et de tous...douter serait alors se méfier, ne plus croire, ne plus éspérer.
Mais douter, c'est aussi découvrir que l'avenir est incertain, que les lendemains ne sont pas sûr.
Douter c'est réapprendre à vivre au jour le jour,retrouver du sens à l'essentiel.
Douter c'est éspérer.
Douter c'est se donner de la liberté...


Etrange...soudaine...parfois attirante...quelque soit sa position, elle restera neutre...tout être devra la voire... -> de mon amour Lionel Charlois...tout droit réservé.

revenons une semaine en arrière...
Ma vie? un gouffre sans fin...des pensées sans lendemains...des regrets sans cesse...des idées noires sans lumière...des larmes sans mouchoirs...des peurs sans nounours...des sourires sans y croire...des envies sans espoirs...des doutes sans réconfort...des sentiments sans l'avouer... un mal-être presque constant...et cette envie de passer à autre chose sans trouver la volonté ni la force...

Rencontre magique...un garçon...des yeux étincellants...un sourire éblouissant...un garçon hônnète...un garçon sensible...un garçon réaliste...un garçon attentionné...un garçon cultivé...des discussions sur la vie...des fous rires sans limites...des baisers langoureux...des bras protecteurs...une vision de la vie...un regard sur le monde...une guitare...un piano...des mélodies...un artiste...un poète...une vache en peluche...une envie d'apprendre...des mains qui se cherchent...une envie de réussir...des tartines de nutella...des doigts qui effleurent...une envie de bonheur à deux...un garçon attachant...un garçon captivant...un garçon étonnant...un garçon différent...

Aujourd'hui...
Ma vie? un début de conte de fées...des pensées de bonheur...des regrets effacés...des idées rose sans ombres...des rires à n'en plus finir...des peurs écoulées et lointaines...des sourires sincères...des envies de certitude...des doutes envolés...des sentiments changés...un bien-être constant...et cette envie de vivre au présent avec lui...

"L'amour naissant, l'innamoramento italien... l'étincelle dans la grisaille quotidienne...le bonheur mêlé d'inquiétude parce qu'on ignore si ce sentiment est partagé...un état transitoire qui débouche parfois sur l'amour...un phénomène comparable aux mouvements collectifs révolutionnaires."

Même si j'en ai vu des culs, c'est son Q.I qui m'a plu...je vis le choc de cultures, la belle aventure...(Mylène Farmer, Q.I)

Actuellement, je suis assistante de vie chez un vieil homme de 96 ans.
Ce travail consiste à être présente 24h/24. Il a besoin de moi pour lui faire faire ses besoins, le coucher, lui faire à manger, lui laver son linge...etc...
Et contre toute attente de la part d'un grand nombre de mon entourage, ce job d'été me plait.

J'en profite pour faire un grand travail sur moi-même, je réfléchis et analyse ma vie, trouve des réponses à certaines questions...je m'éloigne de cette foutue société qui commençait à m'étouffer. J'ai repris le dessin, une de mes passions délaissée depuis 3-4ans.

Je constate égalemment...et n'en ressort pas moins très surprise par certaines attitudes.
Un bon nombre de personnes m'appellent (de mes proches ou de l'"entreprise" m'ayant engagée) afin de me demander si tout se passe bien (jusqu'ici rien d'anormal me direz-vous), puis enchaînent sur des expressions telles que "ne te démoralise pas", "si tu pleure trop, change toi les idées", "tu es très courageuse", "tiens le coup"...etc...
Là, je ne suis plus...heu...le job d'assistante de vie apparait-il autant comme difficile moralement?!
D'accord je n'ai que 19ans, d'accord c'est la 1ère fois que je pratique ce métier, d'accord voir une personne aussi faible est difficile à supporter psychologiquement, d'accord le fait d'être bien tranquille derrière un bureau est moins stressant, d'accord il y a des situations où j'ai les larmes aux yeux...mais bon sang!!!!! Ce travail n'est pas un martyre! Il consiste juste à s'occuper de quelqu'un qui a besoin d'une personne pour vivre un peu près normalement!

Ce n'est pas un acte de courage voyons!
Je ne risque pas ma vie!
Je donne juste un peu de mon temps pour aider quelqu'un!!
Est-ce cela qui paraît si courageux?! Aider quelqu'un?!
Si tel est le cas, alors la vision de la société me répugne...encore une fois.

A vous tous...ne percevez pas ce job comm un acte de courage, mais comme une preuve de bonté...et je vous incite à faire de même ; donnez de votre temps pour aider.

Je vois d'ici venir les rires moqueurs..."elle dit ça, mais elle a une paye à la fin du mois"...ok, c'est vrai que c'est un travail, et donc j'aurais une paye. Mais croyez-moi ou non, le bénévolat ne me dérange pas du tout, et je serais prête à en faire....et j'en ferai.



27.01.07 :-) ce "papi" m'a bcp aidé à murir, à prendre conscience de certaines choses...une expérience d'une richesse démesurée...

Le thème "conscient/inconscient" m'a toujours fasciné... si j'avais le temps, je lirais tous les ouvrages de Freud à ce sujet...(ça attendra ma retraite).

Le fait d'en avoir appris un peu plus sur ces deux termes pendant cette année de médecine m'a permis de comprendre certains comportements que j'ai pu avoir dans le passé.

Si j'aborde ce sujet, ce n'est non pas pour parler de l'inconscient proprement dit (je ne pense pas avoir les qualitées recquises ni les informations scientifiques de Freud pour écrire à ce propos) mais parce que recemment, quelque chose qui était dans mon inconscient est passé dans mon conscient.

Petit récapitulatif : d'après le premier topique de la théorie psychanalitique, nous possédons l'inconscient, le préconscient et le conscient. Les idées se situant dans le préconscient peuvent devenir conscientes ou être refoulées.

Je suppose donc que ce "quelque chose" s'est directement installé dans mon préconscient, avant d'être refoulé.
Sauf que depuis mercredi il se retrouve dans mon conscient. Et je dois dire que ce retournement de situation m'a bouleversé.
Ce "quelque chose", c'est le fameux concours d'entrée en 2ème année de médecine...que j'ai loupé il y a 3mois. Donc en septembre c'est reparti pour une seconde année de 1ère année (ou là! ça devient compliqué!) et c'est ma dernière chance d'y arriver.

Lorsque j'ai appris que je n'étais pas prise au concours, je n'ai eu aucune réaction particulière...pas de pleurs, pas de décéption...je suis restée "neutre"...je ne pourrais pas expliquer les raisons, je ne les connais même pas moi-même. Ce concours, j'en ai rêvé depuis toute petite. Il aurait été normal que je m'effondre en apprenant la nouvelle...mais meêm pas.
Après reflexion, je crois que cet échec est passé presque directement dans mon inconscient. (Mais cela doit être plus compliqué que ça, puisque j'étais quand même consciente d'avoir échoué... je refoulais juste ce que je ressentais, ou plûtot ce que j'aurais dû ressentir.)

Puis ce qui devait arriver arriva : je décidai de me mettre à réviser mes cours afin de bien commencé l'année...je feuilletais vaguement mes bouquins...je tournai des feuilles...je sentai mon coeur s'accèlérer...l'échec passa alors de l'inconscient au préconscient...mes yeux se remplir de larmes...il était passé dans le conscient. Je fermai mes livres et laissai couler mes larmes...encore et encore...je les avais retenues trop longtemps.

La peur de ne pas y arriver la 2ème fois s'entremêlait à la déception de l'échec...
Personne n'aurait pu arrêter ce torrent de larmes...
Mais cela fait tant de bien de laisser couler nos émotions...